ThE tErRiTOrY oF XANATOS

不敢想象经历了怎么样的一个夏天（好像这个夏天还没过去）。两次紧挨着的出差让我忽然觉得疲惫，整整两年的荒诞工作终于被这种快节奏，不是工作，而是被这种快节奏的心律所打破。沉默是心灵的干涸。

家里忽然多了很多东西，这是我们创造出来的奇迹般的生活。不过生活的琐碎让我们忽略了太多的我们原本或者一年之前还为之孜孜以求的东西，hoho，现在发现还不算太晚，爬爬山，游游泳，就这些事情都排到了下个世纪了。唉··永远不再担心寂寞和空洞了。

什么扫去尘土或者其他之类的语言都已经过时了。不把它看成开始也好，生活的车轮从来没有停歇过，我也没有啊，只不过是多开了一扇窗子咯。

从何说起呢——不知道，因为笨的不知道从哪开始了。

丫丫因为工作上受了委屈，我说了刺激她的话，指示好像她工作那边只是小小的摩擦，而与我的战争才是重点。我不知道自己怎么把事情朝着最不利于我的方向发展的。其实，如果自嘲的话，这也算作是一种本事吧。我通常最不善于劝说别人顺从我的心意，即便这种心意完全出于接受者的位置。自然，总是那种最不招待接的下场咯。通常接受者赖以发飙的原因——也就是事情的原委——会为我的无知而让路，我自然成了委屈的牺牲品。

前日丫丫回来说了班上的委屈，要辞职，问我意见。我二话没说就答应了，我以为抢着她听不进去，尽量顺着她说，那些大道理我一个都没说，我既有一点私心，怕因为这事情和我吵，不过之后发现，躲是躲不掉的。不过我自己有自己的判断，不自然的就按照自己的想法说了，丫丫总以为我袒护别人，而不在乎他受不受委屈。一系列错误的决定和那个不着边际的话“你受什么委屈了”就出现了，然后就是地震-海啸-还能有什么更糟糕的事情发生吗，可以说，没有。丫丫担心这样再去上班会被哄回来，我的意思是不会，所以这话应该这样理解“你（如果明天再去上班，怎么会再）受委屈呢。”

翌日，全都尘埃落定，这个世界上所有（除了我）人，都劝了她，说了本该由我说的话，或者说，说了我已经说过的话。但是结果全世界，每个人都比我作用大，我很恼火的地方在这。

不过这些都是后话，我想了我说了我心里最明镜似的。不过现在说什么都是扯淡了。我在这不是抱怨，要抱怨了就不是我了，昨晚上我想说了，不过我知道我这个嘴很容易说出不是脑袋想说的。呵呵，所以强忍了。现在写在这是留个纪念，望以后能参照着来——这里面有个前提，就是如果有规律的话。

先说一件我自己的囧事，前两天蒋星告诉我用锉刀磨磨手柄，会握的更牢，结果我磨了，现在手柄口那断裂了，真是偷鸡不成蚀把米。。。我又从网上买了3个左手手柄，不幸的是，其中一个在插槽内由一个小塑料棍卡在里面，怎么弄逗弄不出来，还好淘宝上那个老板比较好，给我那个手柄退款了。不过也挺背得了。

 

昨天我陪丫丫去面试，在东四环一家律师事务所，大约半小时的功夫就搞定了，初春的夜晚还是很冷，不过我们各自都很激动，面对着一个新的开始或者说改变吧。丫丫看起来很激动，如果说成功是刺激人奋进的最好良方的话，这句话今天就应验了。不过还是弄除了一些曲折的故事，在这里就不多说了。不过结果还是好的。不能说这是一根救命的稻草，这这是人生旅途中的又一班公车。

终于发现一种长久以来被误判的词汇——读书

 

谁也不会否认这是一个对于心灵的净化有很多好处的习惯，不过现在已经成为一种烦躁的累赘。不过当你重新拾起书的时候，那种平静来的并不容易。想以此为开端，让自己归为这一种安详的状态。买书并不代表已经拥有它，而这又恰恰是一种最容易实现的占有的形式。为了不让这种事情发生在我的身上——其实已经出现了种种迹象表明有这样的趋势——我认为还是写一些东西，以这种形式讲述自己看了这些东西，至少在面对这样的时刻，被问及为什么/或者有必要非要购买他们，当然很多人认为在网络发达的现在和借阅更为一种经济的手段的当下，更容易被误认为只是想从形式上占有它而已的质疑，我会很好的解释买它们是非常的必要。

 

好多书一开始读得很有意思，不过大多数情况下都要经历一些惨痛的无聊的过程截断，一堆废话或者夹杂着精华的废话让我很难容忍在一个烦躁的环境下继续认真的阅读。很多书都只是读了开始的一部分，所以，计划将它们重新再翻开，为了加深对它们的厌倦也好，或者让它们在我脑海里重生也罢，至少以形式主义为名，就这样做了，不知道这会坚持多久。

 

第一步，重读让-雅克-卢梭的《社会契约论》

上周三我去击剑馆，那天是立春，照理说是要吃春饼的，咱没这个条件，主要是家里不讲究，那就罢了。结果在击剑馆只和教练聊了会天一人没来，我尴尬的离去了。

 

这件事我是从这个方面去想的，我在这击剑馆也一年有余了，认识了几个经常去的，当初我来的时候重剑还是这里人数比较多的，而且都是经常来的。大约有7~8个人吧。当然世间难有长久的事情，大家都忙，来的人也渐行渐远。干脆有人转了去练佩剑，当然作为教练那是不管理练什么只要在这呆着就行的。我也是惊愕的发现原来佩剑随着仲满的不幸夺冠而越来越热乎了。不担抱团而且组织的有声有色，联络的也很勤谨。我其实也想过我们也应该，或者当初就是应该这么设计的，即便不这么设计，作为一个松散的组织的一般生命周期来讲，都有生存发展高潮灭亡的，结果我们这些重剑的哥们们在没有高潮的时候就玩完了。这该感慨些什么呢？我无语了。本来想过一条出路，是想走出去，想和外面的人交流交流，我眼前没什么人了，全北京总有些玩重剑的吧，谈何容易啊。好像这是我的一厢情愿。或者我还不怎么情愿，因为这个需求还没有迫切到我不走出去就活不了了。就这样悬着吧。

 

这周三我又去了，还是就我一个，我等到了8点半，终于等来了一个。在等待的过程中，我和教练聊着，我说我其实在实战中很少能坚持用两只手指完全控制剑，教练说，那你还差得远呢。呵呵，原来是这样啊。

以为到了牛年身边的事情应该能消停一些，不过可不尽然

 

央视新址一栋大楼着火了，烧得那叫惨烈。虽然没赶上，不过全北京至少有上万人次莅临观摩了这次百年不遇的火灾。当然百年不遇不是形容他规模很大或者损失很惨重，而是北京人很少能看到这种场面，对于每个人的百年不遇来说，出来看看，冒个头，着急上火的死乞白赖的要看也是在所难免咯。日前和同事一起聊过这事情，有人云这是中国的仇富心理作祟，只要烧的是有钱人（当然这里说共产党是中国最大的地主）就可以偷着乐。我不敢苟同，中国人是一种喜欢造反的，乱世中出英豪嘛。原本其实现在的中国已经很乱的，这里说的乱是没有规矩的意思，但是一般老百姓玩不起种种表面浮华，和谐，而背地里乱的局面。相反，在那种真真正正的乱，比如说找个火什么的。看那晚的场面，一面是情绪激动的市民纷纷掏出自己的手机、相机等武器。一面是表情严肃诚惶诚恐的警察。也就是这两种人同时出现的时候，我认为，在这种时候，一种天授的力量和人们自觉的力量交织在一起，好像在这个时候做什么都是可以的，换言之，你就在这时干一些偷鸡摸狗的事情也没有人在意或者来管你了，因为这不是大事，他们心中的大事，那只有烧一栋楼才算了。

昨天在那个不知道怎么过活的周五的下班时刻。

 

听到了这样一个笑话。一日中俄两国举行联合军事演习的碰头会，而且属于那种级别比较低的那种，俄军的代表已经在会场候着了，其中军衔最高的是一名中校，开会时间马上就要到了，之间从门口进来一个文质彬彬的一名中国军人，俄国人一看是个大校，比己方军衔高，齐刷刷向他敬礼致意。这时，又一队中国军人走了进来，只见这名大校拿起照相机噼噼啪啪乱照一通。俄国人当场傻眼。。。。。

 

原来后来的那一票人才是中方代表，那个大校是一个军队记者。。。。俄国人狂晕。

这是一部电影的名字，今天用在这里只是有一些好玩。呵呵

 

其实这么说起来还不能称之。毕竟我这是一厢情愿在前。但是那种紧张感在一种平和的气氛中消散，这让我稍感安❤。好像说起来并没有想象中的那么难，在这几天短暂的日子里，我有一种回到了过去那种什么都不想，或者放在心里纠结的几天好时光。我骑着自行车带着丫丫往返于她家与她姥姥家之间熟悉而又陌生的路上，短暂而又有一种童趣的欢乐。

 

主要讲岳父大人，呵呵。正直而又守旧的板着脸但是亲近之后反而笑逐颜开的一个人。黝黑的脸庞，略瘦。烟抽得很凶，酒喝得很快。这是最让丫丫难受的地方，我也是，不过我们的担心的重点略有不同。我只从丫丫嘴里得知他们都还对我挺喜欢的，这只能代表丫丫的个人意见吧，我至少会怎么想。岳父大人的真正意思怎会是我这个不懂事的晚辈猜得出来的呢。不过这也是之后才要担心的现在就不必去考虑了。

 

我很惭愧的是，在丫丫家住的这几天抢占了二老的卧室。。。。。。虽然丫丫嘴上说没事，呵呵，显然这不是长久之计。

 

可以预期的是，一切将随着那一个时刻而改变，我和丫丫都在期待着吧。

刚回到自己的窝，刚下火车，刚从丫丫家回来，刚回别这过节的日子

 

过节的日子

 

这几天在丫丫家，好像已经宣告了我是她家的一员了。感觉很平静的那种亲切。好像日子在一天天的过，不过节日终究是节日，不能拿它当日子过。呵呵，就算是预言吧。在丫丫家的时候，也是她家里人见一溜够，对我都很热情，还好我在她家人的印象中也算不错的了。呵呵

还是要写，hoho没办法。

 

这两天

 

前日，跟丫丫通电话，说了这两天来的事情，当时我还在办公室里大概6-7点的样子，她父母出去应酬去了，我们正好说点悄悄话，嘿嘿。我想找个僻静的地方比如，复印室。复印室里有一个磨砂玻璃隔开的两间，我就坐到里间去打电话了。当我们的“私语”电话打得差不多了，还处在衣冠不整的状态时，我们以领导突然就进来了，等也打开了，其实是来复印东西的，起初并没有发现我，不过我觉得躲不过去，还是主动跟领导打招呼，不过我没动窝。这个汗颜！我跟领导说跟我女朋友说点悄悄话，就来这打了，领导也没再追问什么。其实站在复印机前是看不见里面的。不过那复印机不争气，不会双面印双面，领导在那鼓弄半天我实在忍不了了，把裤子掖了掖装作打完了就出来了。。。危险告一段落。

 

昨天找繁星去一起给丫丫买东西，因为正好在牛街那边，就把安警这个宅男给掋搂出来，本来凑活吃了一段，后觉得未爽又去把宋立铭叫出来听他狂喷了2小时。后各回各家，算是节前一个聚会吧。没喝酒，本来要了个口杯，宋分了我半杯，我以为我能喝掉，但是抿了一口就觉得凉，难喝，就剩下了。

 

昨晚上超级冷，回家之后还觉得冷呢，腿和屁股都冻的可以了。半天没缓过来。立马就睡了，半夜起来觉得身上冷，就灌了个暖水袋唔唔。睡不着的情况下通常都会胡思乱想，不过我起初觉得是梦，不过有超级的清醒，因为觉得冷会翻腾被子。不过后来真的进入梦境里了。。。还是貌似以前做过的梦，哈哈。

再不写就忘记了，所以一定要记录下来。

 

1、终于做了一回，翘班去玩。那是因为女朋友要回家了。12号那天周一就翘班去跟她滑雪去了，厚厚。现在说出来感觉好幸福。

2、千万不要买不削皮的菠萝，我上过当。一日在从单位出来去国贸坐车的路上，就是在通惠河国贸的桥上，被一个农民给骗了，买回来4个菠萝全是坏的。。。女朋友但削了第三个的时候，第四个就直接扔掉了。。我理解。

3、我终于找到我们关系中还没有完整的症结所在了，那就是问题不在我们自己身上，我和丫丫从元旦以来发现了我们老吵架的原因是因为我们彼此都太爱对方了。这也是个不错的结果，如果这就是结局的话，哈哈。

4、本来想在过年之前去万国（击剑俱乐部）看看的，结果没有去，因为不熟悉又陌生。人何尝不是在自己熟悉的圈子里晃来晃去死死抓住那根中心的救命稻草。谁知道其实被漩涡转出去才是真正的出路，这又何其之难呢。人生就是这样，我现在的工作就是这样的状态吧。

5、一定要买车。是因为最大的用处是过年去未来丈母娘家不用再在寒冷的冬天排队买票了。我真的很钦佩那些在春节买回家车票的人们，这真是不仅有心理的考验还要有也主要是身体上的考验。如果以后我们两个人来说的话，肯定是开车回去会划算的多。

6、什么时候才能让自己家更像一个家呢。这是个需要漫长解决的过程，不过真的要做，不能光停留在想象中。我基本上是一个不把事情想得通就不做事情的人。这一点上其实就是老爸事情中那些不确定的因素想的太多，而且不愿去争取变成可实现的部分。

7、过年要去丫丫家了，先前心里还没什么底，现在好了，我觉得还是问姑姑比较管用，指望我爸妈简直还不如不问。

8、这个月是信用卡在使用里来第一次月消费少于1K，这是个大进步啊，哈哈。不过一想到年初这是节日汇集的时期，对于下个月的还款就没那么乐观了，因为赶上情人节和丫丫生日都在2-3月间。。。。

 

已上是年关前的，想起来写一样不值当得动笔，都攒着还没那个脑子，其实有好多已经忘光了，就写到这吧，过年或再说了。

 

 

当你没有选择的余地时，或者用尽了你的运气和帮助时，你将何去何从？不用担心，因为早已经被注定了。导演丹尼尔深刻的理解了在印度文化中“宿命论”的地位和举足轻重的作用。让如此一个扣人心弦的故事表现得细致入微。影片讲述了一个来自贫民窟离得流浪儿如何在一个举国关注的电视节目《谁能成为百万富翁！》中赢得了最后的丰厚奖金，又与爱人终成眷属的故事。显然这不能简单的认识是一部励志电影，如果在这个外来的（导演来自美国）制作者把弄印度文化与社会形态中摸索出的一些他意识里的印度印象时稍有偏差，这部电影将会看起来像是一个自由民主社会里奋斗的成功案例。不是的，导演充分了解这样做会伤害印度人固有的文明内涵，并且在影片中不会得到好的回报。恰恰是这种东方文明后者说南亚次大陆上栖息的印度文化本身给了这部电影最大的活力。《好莱坞报道》评论“加上宝莱坞过度激烈的惯常表现形式后，使整部影片的实际震撼小于宣传攻势。”我想他们不会关心印度每年有多少流浪儿会被犯罪集团控制乞讨。

 

 

 

不知道是逼迫自己看的还是能动作用

 

《曼谷杀手》看了等于没看

 

不是什么好片子，好像反响也不是很大的样子，以为凯奇很久没有出什么很重磅的作品了。还记得去年的幽灵骑士，很期待的，结果像是三版杂志的封面一样，看一眼往那地方充点血之后就没什么兴趣了，一种厌倦来情绪里弥漫。

 

该故事不可不谓俗套，也不可不谓逃不出什么俗套来。既不血腥又不唯美。简直就是都沾不上边儿的。吊儿郎当的杀手看上了哑女，结果还掰了。别告诉我这哑女其实应该是黑社会老大的女儿，呵呵。这才有点意思。不过我都想到了，也挺没劲的。本来想看完一笑而过，不过连笑都笑想起来。

 

后来温情默默的感情戏冲淡了开头那么严肃的动作片主线，但是那个见血就跑的哑女来说，只有上帝才会宠幸她了。

从什刹海回来，得出一个结论，丫丫再不会去了，可她没想过，也许滑冰不是主要的。

 

能记录下来的

 

很多事情都会忘掉，很多事情我们只记得那些我们愿意记下来的东西。这就是人们常说的选择性记忆。说来也怪，这是人类又一项原罪吗？呵呵，当然不是，我们发明了记录我们所作所为的媒介。呃，现在已经发展到根本不知道该写什么了，不是没什么可写的，而是要写的太多了。我们就挑一些自认为快乐或者悲伤的事情。无外乎于此了。

 

丫丫总埋怨我为什么不记录一些好的东西，总记录我们不好的经历。我不是想，我总是觉这些容易记起来，就写出来了。据说她会在自己的博客里写我多么多么好，而我总是记着我们哪天哪天又吵架了。这会没意思？看来这是两个问题，第一是总吵架是不是就没有必要在相处下去了？第二是是不是我只记录了不合的时候，我们的记忆就残缺了呢？以上两个问题都是否定的，而且万劫不复。我不是较真，可能这比较符合我的思维逻辑，我认为这样是对的。只有不停地相互开导了。别无他法。

这不是总结性发言，也不是有了什么人生的感悟和感慨，呵呵，平凡的记录一些琐事，也难免使一些不开心的事情居多。

 

跨越到新的一年

 

这次跨越可并不让人省心。因为总有你想不到的冲突隐藏在我们的爱之下。这不会说我们就不相爱了。恰恰相反，说出来，或者说让问题暴露出来是一种让我们仅需前进的动力。

 

年关的一天我们讨论了关于两个家庭结合点问题，切实有点乏味和不耐烦，两个人都表现的很不冷静。早先的起因是因为一通从石家庄打来的牢骚的电话。很久没和小施老师通电话了，丫丫本来筹划着我们3好要去趟石家庄那边很灵验的一座庙拜一拜，当然是为了她求学了。不过这通电话里讲的确实另外的话题，那个亘古不变的难点，两个人结合，与对方父母的相处。丫丫一边听着牢骚一边也琢磨我们的事情，我回来的时候，她跟我说了她的想法。

 

我一般情况下都很自信的认为，我的父母对她很好，不过在她认为这叫不冷不热。我自己知道怎么回事，其实就怕人比人，我最亲近的姑姑在丫丫的印象中相当的好，这也是我感到最欣慰的了。至少并不是所有人都让她失望。我以为，其实我自己很反感说我以为这三个字，但是还是要说，我以为，这是双方缺乏沟通和了解造成的。也许，这些都是借口，丫丫认为这些都应该是自觉自发的，每一个父母都应该懂得怎么对待将成为自己儿媳妇的人，不过其实我很难提出任何的反驳意见，因为事实上，我从丫丫的角度认识到的父母做得不好，而作为她所说的自己是个比我起来肯定生分的人来说，自己的这份罪就是凭空出来的，而且不公平的。我知道她父母对我怎么样，很好，非常好，体现在很多地方，当然我好像都把这当作性格，如果不这样也不会觉得不好吧，但是人总是这样，总会把自己的标准强加给别人，我有，不过丫丫也有。我认识到此，但是并不怪她，因为只有从她的思路出发可能才能最终解决问题。因为我们后来在谈论这个事情的时候，她说的意思是，我们最大的不同（相对于他的老师）在于我们俩本身感情是好的，而且纠错能力很强，我们自身可以解决矛盾，而这又是起决定性作用的。我当然也这么觉得，我可能已经看到了这点，并且极其相信我自己的说服工作和丫丫通情达理的能力。所以把我们的目标提高了一点，就是把解决两个家庭之间的差距（主要是认识上和感情上的差距）拉近一点。虽然不解决也照样过，但是我最终还是一个完美主义者，或者说是一个没有矛盾就要创造矛盾，然后解决矛盾的人。这就是跨越08-09年的一段思考。

 

这段结果是来之不易的，因为这个，原定于1日我们同去我姥姥家的计划没有实现，我上午给我爸说，我们闹别扭了，下午去，结果下午也没去。至今一直没有跟我爸联系呢。估计我爸怒了。至于下午没去的原因是我灵机一动觉得，如果她父母没对我这么好，我心里是不是平衡一些啊，所以告诉她春节不打算去她家了。这把她惹火了。不过这个问题现在还没有定论，眼看就到年跟前了，不知道怎么个解决方法呢。待续

昨日黄昏发生了太多的事情。。。。及不太清楚了都。

 

昨日黄昏

 

昨天是我和丫丫去看电影，超级人多，以后再不要周二去了，就跟要抢劫电影院似的。很不幸的是只买到了9点得票，其实不是非要看，不过丫丫说一定要看《非诚勿扰》。恩，所以当一个人，这里指的是我，认定一件事的时候，那牛劲就来了。在多人也要踏着他们尸体冲过去。哈哈

 

离开演还有3个小时，恩，为什么时间会这么长。先是干掉了从DQ买的圣诞蛋糕，很不错，不过以后会适度奢侈的，没有卷坚决不买。这让我认识到一件事情，我的肚子也就能城下这么点东西了。随后丫丫拉着我去大食代。因为麻辣香锅久等不来，丫丫有点着急，本来让她看着作为的，她就过来跟我一起等了。我有点不耐烦，所以我想回去坐着，等我坐下的时候，作为被人家占了一个。我就躲开了，还没找到座位时，丫丫回来问我，怎么离开了，我说作为被人家占了，其实是人家说这座位他们先占的，我就让开了。丫丫觉得我太窝囊，一直给我脸色看呢，没吃多少东西就没胃口了，我们去了趟新东安，然后回来差不多就该电影上演了。这一段时间里，一直不想理我呢。我也不知道怎么跟她说。

 

我们谈到性格，是不是性格决定人的一切之行为呢？我不清楚，我不愿承认一点，我不认为这件事情表现了我的缺陷。虽然我有很多缺点吧。所以就更不会出现，诸如这“就是你的性格，所以一辈子就会这样”的结论。更无从谈起了吧。我自己返回来看这件事情的时候，总可能带一些埋怨丫丫的心态去写，因为昨天她的气让我忍受了好一会，知道看完电影回来躺在床上的时候才好些。谁能公平的判决这里的对错，不清楚，可能我们都需要但是它并不真实。

 

昨天的电影貌似又开起了对贺岁片的批判心里。《非诚勿扰》，这部电影挺没什么劲的，如果这句话对冯导的电影的票房收入产生任何的不利影响，我在这里只能说抱歉了。因为如果有任何的有利影响我都不会收取你费用的。电影里唯一让我灵机一动的就是，刚到北海道的梁笑笑和秦奋坐在车里，秦奋用手抓了梁笑笑的手，但是梁笑笑轻轻的给推开了，我看到这就算把这部片子看明白了，一句话，这男人算是载在这女人手里了。其实这部电影就是讲的这么故事。都是情种，都相互想载着靠着的。非要整出这么多扰乱治安和社会安定的事情来，这不是电影的最无聊的手法嘛。呵呵看来冯导也跟着经济不景气的春风走下坡路了。

 

看完电影收到猫女的短信，说着一些极其感慨的话，我当时感觉这短信里有内容，我以为是她遇到什么事情了呢。我跟丫丫说了，我想回个短信问一下，她说还是直接打电话吧，都11点多了，我打了两通，最后通了，听到了这么个消息，群里有个驴友在前不久去四川户外的时候不幸去世了。具体怎么回事，我还不是很清楚，不够这件事对我这个久疏战阵的人来说，好像没什么，不过毕竟一个年轻的生命就此归于自然。不想用太多道理说这件事，让他变得更自然些吧。猫女也是心里不痛快才大晚上的睡不着跟我们发那样的短信的。小女孩还是小女孩，呵呵。

昨晚，在气愤，彷徨，舒缓，哭泣，沉默还有怨恨中度过

 

也不平

 

昨天是平安夜，是洋鬼子的节日，当然我们这里有一大票自认为也是鬼，所以为了这些假洋鬼子把别人的祖宗也搬来供，没办法。平常的一天，回家后却因为这个该死的节日变得不平凡了。

 

首先因为全天没有给她发短信或连个电话都没有就气愤了，难怪是和平常不太一样了。当然可以理解为，节日了嘛就要有所区别-这句话要遭报应的所以慎用。然后我就傻了。无所适从。自己嚼了几个面包片搞定了，她说不饿，我知道实在气头上，根据以往在和平时期的交流说，这个时侯应该回避。所以才想着算了，这顿火锅吃不成了。面包片就错活了吧。

 

之后这段时间过去了，好不容易小气了，又因为她喊我老公我没答应，又变得更加猛烈的气愤，当然眼泪和冷漠是必不可少的。我想我也是折腾，那一夜可以说在那之前还有的挽救，不过到了这一步就算是彻底的没有了，如果说是一个平常的夜晚也就罢了，当然在看来没什么不同-我一向鄙视那些洋鬼子的东西的-不过在正常人思维力这是一种变本加厉的侵犯。之后的事就是都在折磨中睡去。

 

我本不想，这句话好像对我来说想大便一样简单，而且不耻-不耻的意思是，不以为是耻辱-但现在看来只能用在关乎自己的事情。（再次但是）这世界已经注定了没有自己这个概念了。很多事情，之后来看都是不妥当的，但是很天真的会想到，弥补或者重来。但是人是一个记忆体。并且是个不确定使用哪种经验的记忆体。所以，这并不能让我们在知道一些经验的时候，就可以妄加揣测行为的动机，或者所谓真实的意图了。

 

其实这两天都为一些事情所困扰着，两个人别扭的时间要比睡觉的时间长。这是一个现象，所谓同像不同原因罢了。也许可以从一种模糊的概率论角度简单的臆断为这个时侯就应该的必然性。这难道存在于我大脑里的某个神经上的时钟吗？

 

还有一个值得记录的问题是，我的脑子里还想很少思考，尤其是在需要一种想象力的情况下，我却把它归咎于经验论的范畴。这两点的辩证关系不是我现在想思考的重点。关键在于在那个时候被骂“你的脑子不会想吗？总问我”。如果由一种线性的思维方法分解来看，一种思维造就一个冲动，激发一种行动，形成一个习惯，变成一项传统，然后成为被攻击的靶子，然后被新的思维瓦解，那些残留的余灰变成了另一个被人稀罕的宝贝。那个我不太喜欢的姑姑家的哥哥说过一句我现在认为中听的话，离开学校后，你要自己给自己出题，然后自己解答。这存在一个必然的想法就是如果我不提出问题，难不成就不用回答了。呵呵，主要矛盾归结于我们回避问题的提出，就不用苦心寻找问题的答案了。在这种思维的支配下，造就了一种乐于懒惰的行为模式，那种把思考的权利转嫁给别人。这算是一种无奈或者回归于惰性的本质。

 

怎么解决呢，我想至少不能回避，因为被人家指着鼻子骂很不爽，或者面上过不去，呵呵。就算那种不怕烫皮厚，但是终归不是一种能够无为而治的东西。但是似乎还没有谈就到本质的东西，或者说即便拿出一篮子解决方案还是犹豫某种外在的或者内在的合乎利益的矛盾变成了走形的或者变味的行为。

上周在俱乐部开会，这是我屁颠屁颠的跟随科技处开得不知道第几个会了。

 

说客

 

这牵扯到自己在一项工作中的定位，说大了也是整个职业生涯的定位问题。不过中国不兴这个，在未知的约束和那些未定的框架内，很多都是没有什么作为的事情。在这个前提下的一些事情看似具体到了极点，又貌似抓不到边际的虚幻。

 

我现在成了一个彻头彻尾的破坏者。在领导或者在情绪比较激动，但是说话比较委婉的同事眼里。这不是我想达到的效果。或者我真正的面目就是这个样子。16号晚上，三个人的促膝长谈使得我走到了一个死胡同里面去了。再没法调头或者在已经存在的印象中抹去那些伤痕。

 

显然同事比较有经验或者在这方面更加成熟。他的批评，我是一个破坏者，而不是一个重建者。在当我用理论的铁锤轰垮对手的外壳的时候，他们正在等着我对他们更加呵护的帮助，而我却置之不理了。这对于我来说处于一种不利的境地，在此后想再次说服他们就更难了。另一个错误就是，领导已经用很委婉的话对我说了，不要用有限的理论去套现在的工作，也许这种理论只是一家之言，也许我们看到的太肤浅或者太狭隘。这些都是重于理论的人最容易犯的错误。而我真的无法确定这真的就是通向成功的真理了吗？

 

我无法解释，如果你相信完全的理性主义，当然，这本该是我的观点，却反而来指责我的理论无法指导他这个实践的论据。一切理论都是空想，因为你不可回避的对这个世界有着某着感性的原始的认识，还有些是你无法认识到的并客观存在的事实。他们都是影响下一个客观规律的先决条件。人类在于有限的理性面前和那些敢于尝试的精神之中找到突破认识的瓶颈。

 

在我们现在面临的苦难如何在一种非理性的手段下，解决一个问题。如何认识空管系统，并且如何写出运行概念。TM的这都是无法用一两个人的力量或者一天两天完成的事情啊。但是要求是这样踢的，我们如何应对呢。同事听了我的话后也会跟我说，他很害怕，在听了我的这些阴谋论之后，害怕我们现在的工作因为没有指路的理论作为牵引，而到最后会有一天无路可走，这是一种理论的危机。其实即便有理论了，我们就能走得通吗？这就是回答上面的问题了，实践的成功在有限的理论下怎么达成。谁能探求到这个真理，认真的将它细分出来，摆持出是那个地方出错才导致了实践的失败？无可否认的是这如果不能放到一个更为宽广的历史上去审视，我们怎么有一个辩证的思维去得到真知。

 

这一切不是说提出那些困难，然后自暴自弃似的放弃我们现在的工作。人在任何的决策过程都是一个风险与把握之间的拉锯战。有限的理性夹杂风险（当然也是有限的）摸索着实践。我们无法保证在这种理性面前肯定的回答实践是正确的，但是那些胆怯失败的人却把这种失败归咎于本本主义或者教条主义！他们是一股顽固的自保为价值观的垃圾！却盘聚在权利的中心。无比之讽刺。

今天是北京的第一场雪，我在这个昏暗的早晨匆忙的上路了。

 

小雪

 

在小雪的陪伴下，坐车前往铁道大厦，继续参加科技部领域办的会议，到了会场一看，我们这边一个人都没来，当然不能埋怨这些大佬们，他们实在太忙了，总体组组长今天出国了，副组长昨天摸黑的时候飞了上海。留下干活的人今天不来，在自己个窝里弄幻灯片呢，呵呵，我要是不给朱工打电话就好了，那就没人知道我来了，那我就可以偷偷的撤了，不过我的责任感让我再一次把自己放到了尴尬的境地。呵呵

 

在这里混到中午，朱工的幻灯片要发给我，然后由我转给施教授。。。其实没人会以为我是个环节。

或许不能叫变化，或许已经变化很久我现在才意识到。

 

变化

 

本来在生日前一天就准备写下这些东西了，那时候真的意识到这些变化，是还不确定。昨天跟丫丫说了，她今天早上说，我成熟了，不过我可能觉得这是两码事呵呵。

不见得能在这次变化中得到什么，或许这次是舍的成分多一些。以前我总是听别人的多一些，自己说的少一些，当然这和性格有一定关系，另一些成分是因为自己确实在人家交谈的内容上不了解，孤陋寡闻了。不好意思插嘴。现在好像不同了，有的时候真的想把自己的意见表达出来，是一种貌似不说就要窒息的感觉。难道自己真的变得善言了？不会这么快的把，坚持着一贯的谦卑的心态和内敛的秉性的我还是在根上不太出头，不过该表明自己态度的时候一定要说出来，这倒是真的，还是要考虑方法问题，这个比较深奥，那天意识到自己的变化的时候还是好好检讨了一下自己在表达自己一件事后的言辞，不太规整和条理。

 

我们办公室来了个很强势的哥们，北京孩子从小在军队大院里长大，可以想象的出来那种气势。跟我不一样。不过这不妨碍我们在工作思维上的碰撞呵呵，跟他合作有一种退步推动的心情。这可能促使我在工作上的态度和这种主张表达的变化。

 

变化无所谓好和不好。我通常情况下如果意识到这种变化的时候都会刻意去抵触这种变化，以前也经常出现过的。现在看的开了或者根本没工夫理会这种方法论或者原则上的东西了，忙于日常的生活多了一些。现在只顾眼前了呵呵

很多人不了解它，因为它不是什么神秘的肥缺差事，也不是直接和普通人的生活息息相关—这点也不是很准确

 

我的事业

 

这不是我最终的事业，我也许还没有规划或者企图开始自己的事业。现在应该讨论的是我现在的工作。我在一栋楼里朝阳的很暖和的办公室里，整天苦思冥想打发时间。大多数时间是扯东扯西，不过这里有个很时尚的词叫头脑风暴。一天三回，知无不言言无不尽。最后我们为一堆废纸争论不休，堂而皇之的写入红头文件，并被束之高阁。

 

我所供职的单位从上往下说：中华人民共和国交通运输部中国民用航空局空中交通管理局，我还真不清楚民航局是不是独立的行政主体，反正很乱，现在处在变革的时代中，什么事情都是可以解释的，也意味着是什么样都行。

 

很多人不知道我是做什么的，或者说关心的不是我，而是跟我在一栋大楼里办公的这300多号人都是干什么的。向外人一提起我们的事业，人们可能会有多种猜测，猜测一空管局：空姐管理局，猜测二卖机票，猜测三单位坐落在机场里，猜测四，民航=银行，要不就民生银行。自己人喜欢管自己叫交管局，当然只限于交罚单的时候。在这里说是因为太不能忍了，有一种求得社会认同的迫切愿望，认为自己在这个社会中很重要，呵呵其实太扯了。真不是那么回事。

 

我从来没写过有关我工作的事情，因为我分得很清，工作的时间工作，其余的时间不工作-有时可以工作，但是绝不提工作。我并不敬业，我也没爱岗，我在这尽我的本分，那和我的本分相称的薪水。这就是我的目的，也许有一天我能找到自己的方向，或者说我已经说服自己了我要以我的工作做为我的事业的时候。那个时侯也许长篇累牍的写一些工作上的事情，让我自己都被这东西绕进去出不来。那才像话。

不能免俗，或者说迎合社会的认同是一个人生存的必要条件。行为离经叛道很容易变成自己思想的牺牲品。

 

不能免俗

 

我刚才去开了新浪的博客，后来一想，没什么好些的，主要是怕写多了别人会找上门来。曾经是有过这样的先例的。我从来不在这里乱喷自己工作上的事情，这就是一个重要原因。在那里又不想或者说很难建立起一种熟悉的氛围，像这里一样的，知道自己该写什么。所以就没再继续咕嘟那东西。这是人懒惰精神和排斥新事物的思想根源。不过大多数情况是从中获益的。我认同这一点。

 

新浪的博客俗吗确实很，好像这是不争的事实，或者说我认为的事实。老婆在新浪的博客还在不断更新呢，曾经她说过要我们开一个一起的，我答应了，但是一直没动手，可能原因也是如此。什么事情一到自己没什么兴趣就推给别人活着赖着不做是最鲜明的表达了吧。不过她还没再问过我这个事情，就不能说我有消极态度了。

没什么好写的，其实是很多能写但是算上我去思考这些事情再把他写出来的成本太高，所以就耽搁了。并不是我这段时间消失了。

 

多方向记录

 

听说限行了，跟我没多大关系，因为我没有车，不过将来会不会有车不知道，将来会不会死呢？那好似一定的，所以还是要有车的。限行本是削弱了个体的利益来满足群体利益。不过这个思维过程貌似有很多漏洞。首先，限行的合法性，包括程序上的合法，引用法律的合法，行政主体的合法，处理结果的合法等等。并没有人把这些全想明白就草草上台，不过他们并不是什么都没想，他们想的是“提出不合法也是站不住脚的。”，有了这点，他们不管做什么都无恐了。其次，限行=解决拥堵吗？也许能划等号，或者表面上能划等号。貌似显而易见的理论，缺少可供证明的证据，怎么看怎么像给大众以口实，戳行政单位脊梁骨的快感啊。最后，这个方法怎么就能被想出来呢，显然是违背了马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的，并且尤其是违背了胡说的“科学发展观”的一脉相承的活的灵魂——实事求是。动机是方便管理，而不是为了真正的解决问题。道路交通拥堵有多少因素？他们之间的关系和作用是怎样的？貌似谁也说不清楚，可能事实上是行政部门因为懒得去做，所以就干脆不说清楚了事。避免与其他行政部门的协调（扯皮）过程，因为这些人他们很了解行政法——行政相对人是要无条件服从的，而且行政救济的成本，地位不平等根本无法抗衡。

 

听说又是798.最近看了几个朋友空间里都有有关798的事情，不管是照片也好博文也罢。我也去过两回，在这里悄悄地写上两笔。早些年间（2年前吧），范慧说她没去过，要去，要我一起。我也想凑个热闹，结果忙我没有成行。这好像是最有可能成为第一次亲密接触的机会，然后就等了2年。周六老婆又去798做活动了。晚上去接她，这么着。我第二次踏进去，结果都是晚上。没有欣赏的心情，天气冷了，总是想着赶紧回家。没看到那么艺术的氛围，反而围绕着铜板。这不是谁的错，也不能批评谁是艺术谁不是。因为有利益它才能生存，我想这也是建立这块地方的人的最大理由吧。说到底，艺术要是只停留在思想上，那就完蛋了。他要能表现，就要有钱来砸，砸钱的人为什么愿意拿钱砸呢？因为他有下家，下家砸钱的人多了，每个人砸的钱就会相对少一点，所能承受的人就是欣赏艺术的人。（其实美国的次级债也就是这么回事，哈哈）

 

听说新中国又罢工了。我十分的惊诧，因为作为一个学习了马克思列宁主义，毛泽东思想，邓小平理论和“三个代表”重要思想的，并且尤其是进来还学习了胡说的“科学发展观”的一脉相承的等一些科学理论后的有一些政治理论常识的人——因为从中学开始就有思想政治课，基本内容就是这些，一直到大学——我发现发生在重庆的这起出租车司机所谓的“罢工”事件，不能称之为罢工。因为它缺乏罢工的理论依据！！根据马克思主义理论，罢工是无产阶级对抗资产阶级的一种武器，是一种革命的手段，罢工的两个阵营应该是从阶级上是对立的。再根据毛泽东思想时期的中国特色的社会主义，“在中国，资产阶级作为一个阶级已经被消灭了”，所以罢工的对象已经不存在了。由于“中国共产党是代表工人的党”，所以罢工应该都是中国共产党领导下的广大工人阶级发起并推动的。这显然和重庆的事实不相符。

 

听说美国经济衰退了。这很正常，根据马克思的《资本论》，资本主义终将被历史的洪流所淹没。一些资本主义国家他们纷纷把马克思的经典著作摆上办公桌，琢磨着怎么挽救他们摇摇欲坠的市场。另一些观点在警示我们，我们伟大的无产阶级革命远没有成功！因为以美国为首的资本主义国家并没有我们想象的那么脆弱。一些健康度很高的站绝大多数的经济体存在于美国之中。美国股票市场上的2千多家公司不能代表美国经济。万恶的资本主义好像还有很长的一段气要喘，同时伟大的无产阶级的代表——中国，喘气上好像也出现了问题。按照马爷爷的“资本”《论》，罪恶的资本主义为了实现其在喘气的过程中继续发展他们的资本主义，会加大对无产阶级的剥削和压迫。这种不可调和的矛盾将进一步尖锐和突出。同时我们自己在喘气的时候也会不情愿的牺牲个人利益——当然这完全是为了全世界无产阶级劳苦大众都能翻身做主人的伟大事业——在这种双重压力下，我们怎么才能完成自己作为一个渺小的人，在这个漫长的历史中，那么顷刻一个喷嚏呢？干脆掐死自己算了。哈哈

今天不是没有事可作，不过是在工作之余的时间看了看报纸上的文章，竟然有这样大言不惭之人。

 

日本雪印和中国三鹿哪个更毒？

 

三鹿奶的时间已经发生了很久了，近似让人们忘记了他曾经发生过，或者说我们似乎很接近，但是确实我不是个很爱喝奶的人，所以没有切深的体会。确实我们的行政机关做了很多事情，台前幕后的，如我受益那是机制的问题，我没有看出来是我与之事情的关系甚微的缘故。

 

网上和报纸上有一些评论，初衷是好的，是帮着政府说话的，是他们的传话筒。百姓处在相对信息的闭塞港湾，我们只能听，即使我们议论了，当然也就只有参加议论的人知道，更何况在这一群人里还有糊涂的。

 

这些报道和评论常有把中国这次出现的三鹿奶粉问题和日本早些年间发生过的“雪印奶事件”联系在一起。主要观点有两个，一方面说我们的这次事件危害不及人家，另一方面讲，人家经历过之后出台了政策规范了市场，起到了积极地推进作用，所以我们这次事件是一个完善我们自己，从机制上从源头上解决事件问题的契机。这两点我都有不同意见。

 

首先，这两次事件性质不同，日本雪印奶是因为，牛奶在消毒过程中由于设备停电3个小时，造成了细菌的繁殖，之人于病的；反观三鹿奶粉，我现在不论是谁的错，因为我不知道这里的黑道道，但是可以肯定的是，这一起故意的，明知故犯的，恶性的犯罪。固然，我们学过的课本里面还不见得能认识“三氯氰胺”，更不会学它对身体有什么危害，但是我们肯定知道奶粉里不应该有这个东西，而现在它有了。所以这是一个主观和客观的问题。

 

“发生在美国（泔水毒奶）和日本的这些乳业事件，起眼忠诚度与‘三氯氰胺’相比有过日而无不及”——这是出自《参考消息-北京参考》里面的一篇文章。我很愤慨，很激动，我认为这是推卸责任！是无赖行为。什么叫有过之而无不及？难道杀100个人的犯罪者判死刑，而杀死1个人的犯罪嫌疑人就可以叛罚款吗？也许你没有那个意思，但是从这句话，从这种态度上，至少从主观意识上给百姓一个信号，就是我们可以从感情上放过三鹿，放过中国的乳品产业！

 

说道机制的健全。我们从改革开放以来，一直高举邓小平建设有中国特色社会主义理论的伟大旗帜，邓小平同志曾经说过“有法可依，有法必依，执法必严，违法必究”的话。一些文章（包括我指名的参考消息上面的文章，当然不止是他们）所说美日在他们本国发生了事情之后，建立了什么什么组织，建立了什么什么规章制度和法律。我不是学法律的，我想我们国家并没有可怜到没有食品安全相关的法律吧？而这些法律难道已经不适用了？或者说对这些违法行为不产生作用了？那今天我们出现了这个问题，到底是为什么呢？我们有的同志，尤其是那些头上戴着“布尔什维克”帽子的同志又该大放厥词了，“这个问题要辩证的看，这是多方面问题共同作用的结果，这里有主要问题和次要问题，这里要分主要矛盾和次要矛盾”。我们用血的代价度过了“无法可依”的年代，现在我们主要要解决“有法必依”的问题了，至于怎么解决，我不知道，我也管不了，但是我不管解决，我可以管骂，这是我的权利！谁说的不对或者谁做的不对，我就骂谁！如果我骂的不对可以再来骂我，我誓死维护你骂我的权利！

今天去击剑了，找到点似曾相识的感觉了

 

击剑状态和认识创新

 

一直习惯周三去击剑的，因为丫丫要走所以就没去成，谁成想他们因为有了高嵩联系了一票人都要周四去，因为高嵩可能今后两周都要出差去不了，所以大家都紧着他了。我可能是最后一个知道的，也是高嵩没有主动联系的人之一吧。以后要加强沟通才是，不知道是我没有要求啊，还是怎么地，咋就没人跟我商量商量什么时候来呢？～～难道我已经到了不善于交际，或者被人看来不易接近的年纪了？

 

今天击剑的时候想着克服两个技术上的缺陷，收手进攻和进攻时手低。从前，我在脑海里总有这样一种意识，要是太高手，容易被偷手下不说，直挺着对面就是对手的剑，怎么才能在理论上有得分的机会呢？显然没有。今天和吴凯的交锋中虽然尽量克服这两天，但是收效并不明显，我知道，左右胜负的因素很多，注意其中一点并不能保证的分，而忽视一点却注定了你会被别人抓住。联想起教练一直说我们缺乏手上的动作，步伐也比较死板。我还一直不解，心想我们练过刺手刺臂刺腿，而且第六、第四也是比较常见的手上动作，我们都有学习啊，怎么能说还没有呢。现在我对击剑有了新的认识，把以前那种旧的推到，重新建立新的观念，形成好的习惯。在坚持先伸手后迈步和高手进攻的原则上，联系手上细微的动作，也就只能在这个基础上才能理解抗剑刺的真正威力。那些可以在这个基础上实现的技术动作才是真正无法比拟的或者说我们的训练水平才真正走上轨道来。

 

后在与高嵩的交锋中并没有占到便宜，可能是原则的普遍规律在实际应用中还要有技术的变化，对待那种像高嵩一样，力量比较足，防守套路比较明显，步伐比较迟缓的对手，是走回原来那种老路上可能在实际应用中会更容易更直接体现出效果来，不过我想这并不能有助于我在正确的动作下养成良好的习惯，舍弃眼前的胜利在这个时候是必要的。坚持对的，已经被验证和被告知正确的事情，也许还会失败，但是在分析原因的过程中你会发现有些事情，以前没有掌握，而现在在正确的道路上更加困难，但这是通向最终目标的唯一的捷径。

 

总而言之，今天收获很多，在击剑的信心上也有很多。

吻我亲爱的老婆，睡了。